Wie kann man nur seine gesamte Freizeitplanung vom Fernsehprogramm abhängig machen?
Wie ich an mir selbst sehe, geht das ganz einfach. Ganz besonders gravierend ist es, wenn zum Beispiel eine neue „Gilmore Girls“ Staffel läuft. Mittlerweile gibt es eine wahre Serienflut, und ist man gleich Fan mehrerer, hat man tatsächlich ein Problem, denn soziale Kontakte gehören bald der Vergangenheit an. Die totale Vereinsamungen vorm Fernseher steht bevor und mit dem Kontakt zur Außenwelt sieht’s nicht gut aus.
„Gilmore Girls“, „Desperate Housewives“, „Grey’s Anatomy“, „Malcolm Mittendrin“ – oft kann man sich gar nicht entscheiden. Manchmal läuft auch gemeinerweise einiges parallel und es wird auch nicht alles wiederholt. Zum Glück gibt es Videorekorder, DVD-Rekorder und Online-TV-Recorder.
Fragt sich nur, wann man das alles noch gucken soll.
Und wenn einmal das Aufnehmen nicht funktionieren sollte, dann kann man sich die Serie sicher auch noch auf DVD besorgen. Das bietet ja nebenbei auch noch den großen Vorteil, dass man sich die Serien ohne Werbeunterbrechung ansehen kann.
Außerdem spart das unheimlich viel Zeit. Dann sind die Folgen zum Beispiel statt einer Stunde nur 40 min lang. Das macht bei einer Staffel „Gilmore Girls“, also rund 20 Folgen, 400 gesparte Minuten. In dieser Zeit kann man dann ja schon „Grey’s Anatomy“ schauen…

Musste jemand von euch mal in letzter Zeit ein technisches Gerät zur Reparatur bringen? Von den meisten Geräten ist man ja schon gewohnt, dass es bald billiger ist, sich ein neues anzuschaffen, anstatt das alte reparieren zu lassen, weil die Reparatur zu teuer käme.
Es gibt aber noch ein paar Exoten unter den technischen Innovationen unserer Zeit, wo man sich doch noch Zeit nimmt, sie zu reparieren: dazu gehören unter anderem Autos und (je nachdem wie es mit der Garantie aussieht) Notebooks.
Ich hatte vor Weihnachten sogar zweimal das Pech, dass das dumme Teil genau dann den Geist aufgab, als ich es am dringendsten brauchte (nicht weiter überraschend, da das meistens so ist). Der Fehler lässt sich in technischem Fachchinesisch ungefähr so beschreiben: Schwarzer Bildschirm – geht nix – tot.
Also habe ich mein heißgeliebtes Teil geschnappt und bin damit Richtung Brunn am Gebirge zu Service-Center gepilgert, wo ich einen Zettel ausgefüllt habe, was meinem Liebling alles fehlt. Danach wird er eingeschickt. „Wohin bitte?“ „Nach Deutschland“. Aha verstehe. In Österreich ist man nicht fähig den Fehler zu beheben. Die Hin- und Herschickerei dauert zwar insgesamt länger als die gesamte Reparatur, aber was solls. Eine knappe Woche später kann ich das Gerät wieder in Brunn am Gebirge abholen. Fehlerbeschreibung sehr undurchsichtig, aber Hauptsache es geht wieder.
Man freut sich also, dass man wieder ein intaktes Gerät hat und verwendet es seinem Zweck entsprechend.
Doch geschlagene drei Wochen später: Schwarzer Bildschirm – geht nix – tot. Soviel zum Thema repariert. Man klemmt sich das Teil unter den Arm und pilgert zum Service-Center. Man kennt die Prozedur schon. Zettel ausfüllen, Notebook dalassen, weil es nach Deutschland verschickt wird. Nach einer Woche ist es dann wieder da. STOP! Nichts ist wieder da. Ich warte bereits zwei Wochen auf das Teil, obwohl es aufgrund einer abgeschlossenen Versicherung einen „bevorzugtem Status“ angehört. Das bedeutet, dass das Notebook, wenn es bei unseren werten Nachbarn ankommt, sofort repariert wird. Nach zwei Wochen reißt mir also der Geduldsfaden und ich rufe an. Nicht in Brunn am Gebirge, wie ich zuerst irrtümlich annehme, sondern irgendwo in Deutschland. „Das Notebook wurde an folgende [meine] Adresse geschickt: …“ Warum? Wo ich doch ausdrücklich gesagt habe, dass ich es abhole? Naja. Abwarten. Alles mögliche bringt der Postbote bei uns zu Hause vorbei, nur nicht mein Notebook. Ich rufe nochmal an. Wieder in Deutschland: „Die Sendung hat laut Computer ein Herr Hansl entgegengenommen.“ Wer zum Geier ist Herr Hansl? Vielleicht doch jemand, der in Brunn am Gebirge arbeitet, wo ich das Notebook dann abholen kann. Auf nach Brunn im Gebirge. Auch die haben Herrn Hansl im Computer. Er hat die Sendung übernommen. Aber wer Herr Hansl ist, wissen sie auch nicht. SUPER!!! Herr Hansl hat mein Notebook und keiner kennt ihn!
Also meine Herren: Was gedenken Sie zu unternehmen? Ungefähr wie die Koalitionsverhandlungen unserer Regierung gestalten sich die Gespräche. Im Endeffekt kommen wir überein, dass ich morgen ein neues Notebook haben kann, wenn das alte bis dahin nicht auftaucht. Mein Herz macht einen Hüpfer. Zuhause sehe ich mir das vorgeschlagene Modell im Internet genau an. Eigentlich nicht so schlecht. Neu vor allem.
Am nächsten Tag will ich mich um die Mittagszeit nach Brunn am Gebirge aufmachen, als es plötzlich an der Tür läutet. UPS steht mit meinem Notebook vor der Tür. Vor ein paar Tagen hätte ich nicht gedacht, wie widerlich mir dieser Anblick heute erscheinen würde. Enttäuscht rufe ich bei in Brunn am Gebirge an und erkläre, dass das blöde Teil doch wieder aufgetaucht ist.
Bis jetzt funktioniert es. Bis zum nächsten Mal, wenn es wieder eingeht. Schwarzer Bildschirm – geht nix – tot. Aber dann bekomme ich ein neues.

so jetzt machen wir mal ein bisschen Werbung, also wo war ich wohl gestern/heute ^^? flyer

also eigentlich bin ich ja nicht so der metall, oder gothic oder irgendwas bestimmtes fixes. Eher alles und nichts. Sprich auch ein bisschen Punk, Pop, Hip-Hop, Techno etc. bla bla. Aber da ein Kumpel von mir eher halt nur Gothic Richtung, und Metall. Gestern mal wieder, besser gesagt nach 666 im U4 eher zum ersten Mal beim ersten Sie7en des Jahres bzw. überhaupt gewesen.

Was soll man sagen, im Vergleich zum Ai:Rock letzte Woche war es doch verdächtig leer, und mir fehlten auch irgendwie die netten Leute. Also OK es waren immerhin 2 gestylte Typen da, ich sag nur Manson Style, aber ansonsten eben eher das übliche. Wobei einige weibliche Gäste lassen sich ja auch immer was nettes Einfallen, darf man jetzt gar nicht schimpfen ^^. Im Nachhinein betrachtet war die Musik auch wieder herllich gelungen. So gabs sowohl für die reine Metall/Gothic Fraktion einen Floor, aber auch die eher "normaleren" üblichen Tracks wurden munter gespielt und sorgten für gute Stimmung. Wer also Alternative Musik (grobe definierung aber egal) mag der sollte sich prinzipiell eines der netten Partyhard Events ansehen! (Egal ob jetzt Ai:Rock, Sie7en oder natürlich der mächtige Hörsturz)

Ich habe extra bis heute gewartet, bevor ich mich jetzt zum Bloggen vor den PC gesetzt habe. Ich dachte, vielleicht würde noch irgendetwas passieren, was erzählenswert wäre; irgendetwas, mit dem ich euch erheitern oder unterhalten könnte.

Mein Leben ist langweilig. Jetzt ist es offiziell.

Dummerweise sollte ich aber vor morgen noch irgendetwas in diesem Blog zum Besten geben. Nur Was? Der Beitrag vor mir ist die Antwort.
Da Bianca uns mit allerlei mehr oder weniger wissenswerten Dingen unterhalten hat (kannte ich zwar schon, aber naja, alt aber gut!), werde ich es ihr wohl gleichtun, und etwas hier reinstellen, was mich bereits zu amüsieren wusste.

Da bekanntlicherweise der grösste Teil der Publizistik-Studenten weiblich ist, ist dies hier auch durchaus am rechten Platz, wie ich meine. :)

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Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!



Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

Weinen ist Erpressung.

Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!

Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.

Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

Du hast genügend Kleider.

Du hast zu viele Schuhe.

Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.